Очередная утопия

[Mih]

Очередная утопия

Управившись к полудню со всеми делами, я возвращался домой. Выйдя из метро, я издали увидел необычно большую толпу, к тому же показавшуюся мне какой-то странной. Шпарило весеннее солнце, на площади возле фонтанов вовсю играла бодрая музыка. Я перешёл дорогу и с удивлением увидел множество заголённых ниже пояса людей - со спущенными штанами, с задранными юбками, а то и вовсе без соответствующей части одежды. В глазах зарябило. Народ был настроен празднично - озорной гомон, горящие глаза, улыбки... В избытке чувств люди звонко шлёпали друг дружку по бледным ягодицам, с хихиканьем делая вид, будто бы крайне этим смущены. Но особой радостью было повстречать в столь неприличном виде кого-нибудь из знакомых - соседей, коллег по работе, парикмахершу, продавщиц из ближайшего магазина. Как говорится, на людей посмотреть и себя показать. Тут же шастала и всяческая шантрапа, беспардонно лапавшая людей за разные места. Как же без этого...

А вот и разгадка - по краям площади стояла вереница "Газелей", из которых работники коммунальных служб охапками выгружали бесчисленные связки длинных прутьев. "Розги!" - мелькнуло в голове. С надеждой сжались ягодицы, попе стало заранее горячо. Тут меня радостно окликнула оказавшаяся рядом соседка по подъезду. Даже не пытаясь оторвать взгляд от рыжих завитков на её стыдном месте, я с дурацкой улыбкой раскланялся и, краснея, спросил: "А что это тут?" "Как, ты разве не слышал про Указ?!" - голопопая соседка сходу перешла на "ты". Она картинно округлила глаза и надула губки: "Эй, а чего это ты в штанах?! Я ведь тоже хочу видеть твою задницу!" Но не успел я стянуть штаны, как тут же с горящими глазами подлетела какая-то безумная тётка и с радостным повизгиванием принялась щипать меня за ягодицы. Да так больно, с подвыкрутом! А соседка, знай себе, от смеха давится. Не вздумай, говорит, задницу прятать - это невежливо!

Чинно сидя на лавочках, расслабленно перекуривал оставшийся не у дел ОМОН - несмотря на огромную толпу, какими-либо беспорядками тут и не пахло. Полиция, взяв прутья вместо дубинок, подстёгивала граждан по голым задницам, во избежание давки равномерно распределяя народ по площади. Капитан полиции, страшно вращая глазами и сделав пальцами "козу", шуганул стайку любопытных школьников. И действительно, на ограде висел листок "Мероприятие 18+". Упиравшийся лысиной в облака чугунный Ленин в предвкушении зрелища нервно хихикал и почёсывал бока. Хотя стоп, почему чугунный? Бронзовый же! Что, зрение плохое, без очков не разглядел? Да за такую политическую близорукость драть автора, как сидорову козу, трижды шкуру с задницы спустить! Пардон, отвлекся - уж больно при мысли о розгах попа чешется...

Раздались первые вопли, истошный, душераздирающий визг - началась всеобщая экзекуция. Всё встало на свои места - годами, десятилетиями непоротые задницы наконец-то получат своё. Соседка, кстати, опозорилась, описалась под розгами. Умоляла простить, а её окатили водой и ещё полсотни горячих всыпали. Вот смеху-то было! После простили, конечно... Соседка вся в слезах, пунцовая от стыда, растрёпанная, мокрая - ну такая красотулечка! Там ещё какой-то мужик на неё всё таращился - а потом взял, да прямо так, с голой попой, и повёл в ресторан. Влюбился, наверное. А я-то, дурак, ушами хлопал!

Вскоре всё вошло в будничное русло. Теперь людей регулярно секут по месту работы, в жилконторах и просто на улице. Раз уж всем спокон веку шкуру спускали, то и наши задницы должны терпеть. Так что, как ни верти, а жизнь потихоньку налаживается. Всё ж таки 21-й век, пора бы уж...